Михаил Петров
Постановка проблемы
Пожилой, но все еще вечно юный enfant terrible скончавшейся русской политики Димитрий Кленский на днях издал обращение с подзаголовком "Спасем себя сами!". Он предлагает начать "лепку русской общины" под лозунгом "Станем цивилизованными, но останемся русскими!". Обращение, несомненно, заслуживает отдельного разговора, а пока поговорим о тех, кто стал младоевропейцем, оставшись эстонцем, т.е. о тех, кто цивилизовался (окультурился), сохранив при этом базовые черты национального менталитета.
В дореволюционных выпусках журнала "Огонек" летом появлялась рубрика "Наши за границей": усатый лидер партии кадетов на водах в Баден-Бадене, знаменитый художник в Швейцарских Альпах, великий князь на отдыхе в Монте-Карло, пролетарский писатель на Капри заканчивает роман "Отец и мать", и т.д.
Расскажем и мы несколько поучительных историй об особенностях национального отдыха за границей.
Но прежде замечания общего характера. Замечание первое: о русских за границей можно рассказать огромное количество забавных историй, но пусть их расскажут те, кому это интересно. Замечание второе: забавные ситуации, в которые попадают за границей эстонцы, можно условно разделить на языковые и мировоззренческие. Первые логично проистекают из вторых.
Ставший европейцем эстонец рассматривает Европу как продолжение Эстонии — что-то вроде Северо-Востока страны, заселенного инородцами, которые обязаны знать государственный язык, хотя бы на algtase. Отсюда соответствующее поведение. Младоевропейцы, сознающие свою европейскую ущербность, нередко пытаются выглядеть более европейцами, чем сами европейцы. Получается забавно.
Например, молодой эстонский журналист в одном из брюссельских ресторанов посчитал, что выжимать сок из дольки лимона крайне нецивилизованно и попытался отжать на устриц влажную салфетку для рук с изображением лимона на упаковке. В другом ресторане я уговорил бармена вместе с мороженым тайно подать ликер "Vana Tallinn", привезенный в качестве традиционно эстонского сувенира. Никто из шестнадцати моих эстонских коллег национальный напиток не опознал, но зато сколько было восторгов в адрес бельгийских виноделов! Шутка не удалась.
Начало и конец
Известна байка про то, что театр начинается с вешалки. По аналогии можно сказать, что отдых начинается с самолета, в нем же он и заканчивается.
Если с вами что-то случится в полете, то на получение квалифицированной первой медицинской помощи можете не рассчитывать. В лучшем случае вам предложат гигиенический пакет, кислород и таблетку мезима. Если вы не принимали алкоголя, то вправе рассчитывать на какой-нибудь слабенький транквилизатор. Однако на болеутоляющее, валерьянку или нашатырный спирт можете не рассчитывать — их в аптечке нет, а если и есть, то вы их не получите. Вы благополучно загнетесь под кислородной маской, потому что не в правилах компании нести за вас ответственность.
Поговаривают, что изменение курса и вынужденная посадка с трупом на борту обойдется компании значительно дешевле, чем простенький иск на медицинскую тему. По тем же причинам вы не получите практически никакой медицинской помощи в аэропорту. Будет решаться только один вопрос: можно ли вас допустить до рейса или немедленно сбагрить в ближайшую больницу. На помощь турагента можете не рассчитывать — дураков нет.
Вот забавная картинка в салоне самолета. Длинноногий гражданин пинками вразумляет пассажира впереди себя за то, что тот посмел опустить спинку сиденья. Дело доходит до публичного скандала. Стюардесса только разводит руками: "Что делать!" Между тем все очень просто: на первом ряду есть свободное место. Зная свои проблемы, длинноногий гражданин еще в начале рейса мог бы получить его. Проводница же без его желания и рта не раскроет, потому что власть купленного гражданином билета велика. Вероятно, по этой причине он цивилизованно терпит, когда его публично обзывают лицом с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Привык?
А вот довольно типичная картинка для группы туристов из эстонской глубинки, возвращающихся из Египта. Дорвавшись в аэропорту до беспошлинного алкоголя, компания устраивает в самолете веселую попойку, заканчивающуюся хоровым пением какого-нибудь национального шлягера типа "коп-коп, лахти тее".
Коп-коп, лахти тее
Греция, отель, воскресенье, вечер — блаженное в смысле прохлады время суток, которое приятно провести у бассейна или у стойки бара. На площадке появляются две молодые эстонские дамы, собирающие вокруг себя имеющихся в наличии детей. Начинаются странные танцы под странную музыку и песни. Поначалу публика забавляется, но через четверть часа становится скучно, а программа продолжается еще 45 минут!
В понедельник с началом танцев стойка у бара пустеет. "Коп -коп, лахти тее, метсас кури яхимеес" на bis исполняется исключительно для обслуживающего персонала и родителей. Во вторник воет не только персонал отеля, но уже и родители латышских и литовских детей, потому что воют дети, которых родители не хотят отпускать на "танцы". В среду девицы — кстати, проживающие совсем в другом отеле, — обнаруживают, что их "танцевальное" время уже откуплено кем-то из отдыхающих. Следует небольшой скандал с администрацией. В пятницу выясняется, что эстонских "animation girls", не справившихся с работой, компания выслала домой.
Будка с изображением смайлика и надписью "Animation" обнаруживается далеко от бассейна на заднем дворе отеля. За дверью с надписью "Information" свалены в кучу поломанные столики и стулья. Такова лишь внешняя сторона истории, которая — и это несомненно — имеет второе (сектантское?) дно. Ведь кто-то же ("компания"!) оплачивает туры эстонских "animation girls", платит за аренду автомобилей и бензин?
Chickens
Великий и могучий государственный язык победно шествует по местам национального отдыха — Турции, Греции, Египту.
Вот забавная греческая картинка. Две с утра подвыпившие дамы бальзаковского возраста (все включено!), развалившись в шезлонгах у бассейна, привлекают внимание бармена: "Хей! Туле сийа!" На следующий день бармен сверх рецепта щедро подливает в экзотические фруктовые коктейли российскую водку. К полудню обе дамы уже крепко спят, а бармен заботливо переставляет зонтики, чтобы они не обгорели на солнце.
А вот картинка египетская. Дешевый отель на берегу Красного моря, с трех сторон окруженный пустыней. Конец февраля — начало марта, когда на исходе балтийской зимы египетскому солнцу и морю просто нет цены. Двое изрядно упитанных жителей эстонской глубинки завтракают на пленэре. Справа горы Синая, слева лазурное море. После третьего или четвертого захода к шведскому столу парочка на государственном языке начинает ругать Египет, солнце, Красное море, песок пустыни, отель, администрацию, обслуживание, еду, и т.д. Логично было бы начать с эстонского туристического агентства, но там, где роль интеллекта сведена к минимуму, логика отсутствует. Воистину для них лучший зимний отдых — в Отепя!
Контролер в египетской гостинице любезно интересуется, откуда прибыла очередная группа. Из Эстонии. "Oh, chickens!" — насмешливой иронии контролера, казалось бы, нет логичного объяснения. Но по пляжу отеля уже несколько дней бродят трое обгоревших до струпьев эстонских цыплят в возрасте от трех до пяти лет. Многодетная молодая мамаша откуда-то из выруской глубинки застряла у стойки пляжного бара — все включено!
А вот другая эстонская дама (chicken!) в восемь часов утра на пороге бунгало завлекает к себе араба-уборщика, ухватив его указательным пальцем за брючный ремень: "Микс са ей таха?" Араб, разведя в стороны руки с совком и щеткой, никак не поймет, чем он провинился перед "госпожой". А ей весело, ей плевать, что у них — арабов — так не принято.
Вот две эстонские дамы спасаются бегством от русскоязычного турецкого торговца, который преследует их по улице, предлагая спустить цену сначала до 50 долларов, потом до 25. Поскольку торговец русскоязычный, то дамы в ужасе отбиваются от него могучим государственным языком.
Таким образом, с одной стороны, эстонские туристы за границей везде рассчитывают на algtase со стороны обслуживающего персонала, а с другой стороны — ведут себя так, словно их там никто не понимает. В Греции за стойкой бара работает практикантка из Тарту. Хотя она владеет и эстонским и русским, но со всеми гостями общается только на английском языке. Признается, что таким образом можно сохранить дистанцию между собой и клиентом, а заодно узнать много гостиничных секретов.
А вот прелестная картинка с рынка в Таба (Египет). Узнав, что мы из Эстонии, торговец, склонившись в любезном полупоклоне, торжественно приглашает посетить его скоромную лавку. Гостеприимно раскрыв объятия, он с чувством восклицает: "Мине персе!" Эта злая, но все же смешная шутка явно не эстонского происхождения, но это тоже algtase.
Кнопки и микрофоны
Если верить Д.К. Кленскому, то нас в Эстонии дискриминируют по языковому признаку. Однако настоящая языковая дискриминация, как это ни странно, начинается за границей. Представьте себе, что весь день ушел на сборы, вы приехали в аэропорт за два часа до вылета, ночь не спали, безумно устали, дети капризничают, но вот она — желанная Греция! По дороге до отеля почти час вас развлекает турагент, который исключительно на государственном языке сообщает вам массу совершенно бесполезных сведений, решительно не принимая во внимание то состояние, в котором вы находитесь. Спрятаться некуда — микрофон и кнопка в руках у агента, а громкоговорители расположены так, что их не заткнуть. Любезностью тут и не пахнет, единственная цель — одурманить вас и таким образом подготовить к "информационному" часу.
А вот картинка из Турции. Рано утром по дороге в аэропорт турагент опять же на государственном языке развлекает пассажиров занудным чтением конспекта по истории Малой Азии. У него тоже кнопка и микрофон, и полное отсутствие чувства такта. В Египте турагента просят повторить по-русски все, что он уже рассказал на государственном языке. Турагент спасается бегством в другой автобус.
Пользуясь тем, что одуревшие от ночного перелета люди не в состоянии адекватно воспринимать окружающую обстановку, турагенты на "информационном" часе пытаются втюхивать дорогие экскурсии под предлогом повышенной безопасности и ответственности. Приятель рассказывал мне, как в Турции он пять дней гонялся за турагентом, чтобы вернуть деньги за экскурсию, от которой отказался всего через четверть часа после того, как вручил деньги агенту. Его пытались надуть почти на сотню долларов.
В местном турагентстве вам предложат ровно то же самое, но на пятнадцать, а то и двадцать процентов дешевле, чем у турагента. Сделают существенную скидку ребенку, небольшой подарок ко дню рождения, и т.д. Прилично — в денежном выражении — учтут и количество приобретенных вами туров. Если что-то произойдет, то уровень ответственности — нулевой — ничем не будет отличаться от обещанного турагеном.
На Крите турагент пугает соотечественников особенностями организации местного дорожного движения, которое, по его мнению, очень сильно отличается от организации движения в Эстонии (греки наглые, правила не соблюдают, ездят, как хотят, и т.д.). Какова цена вопроса? Одна экскурсия стоит от 100 до 150 евро для взрослого человека. За 150 евро можно на пять дней арендовать экономичный автомобиль. Потратив еще 30-40 евро на бензин, можно всей семьей увидеть такой Крит, который вам не покажет никакая экскурсия. Молодые эстонские европейцы предпочитают автомобили, а пожилые, консервативно настроенные младоэстонцы содержат эстонских турагентов.
Младоэстонцы во всем доверяют системе, в которой находят и европейскую логику, и европейскую целесообразность. Именно по этим причинам они доверяют государству, политикам и полиции, турагентам, готовы терпеть любое правительство, за все платить любую цену и никогда не торгуются на восточном базаре.
Решайте сами
Без всякого сомнения, читатель, побывавший на отдыхе за границей, при желании может рассказать и не такие истории про братьев наших меньших — есть истории смешнее, есть ужаснее. Еще смешнее и ужаснее заграничные истории про старшего брата, но, повторяю, их пусть расскажет тот, кому это действительно интересно.
Хотите ли вы стать цивилизованным младоевропейцем по Кленскому, при этом оставшись русским, решайте сами. Поскольку Россия составляет значительную часть Европы, то у вас есть реальная возможность быть русским всегда и везде.